ÚLTIMA DOSE

“Mais um dia, só mais um dia. Eu aguento.” , digo para eu mesma, de olhos fechados, respirando fundo. 
O ar que invade meus pulmões mais parece uma lâmina, cortando cada pedaço dentro de mim a medida que expiro em mais uma tentativa frustrante de conseguir te esquecer. Respirar também é difícil, afinal. 
Quero abrir os olhos, mas toda vez que o faço lembranças invadem minha mente, e me fazem fraquejar, outra vez. Então permaneço de olhos fechados, e quando estou com eles abertos tento fixa-los no nada o máximo de tempo que consigo. Evitando que você se instale como um vírus na minha cabeça e me faça regredir em todo progresso que já fiz.
Você se foi. Se foi e nem me avisou que estava indo. Se foi e nem levou todas as suas coisas, deixou um bilhete dizendo que voltaria para buscá-las, mas ainda tem muito de você aqui. Você se foi e nem me deu a chance de tentar te convencer o contrário. Olha que irônico, eu te dei tantas chances e justo quando precisei de uma, você não estava disposto. Se quer mesmo saber, você se foi e me levou com você. Naquela mala havia muito mais do que roupas, sapatos, sua colônia e seus Cd’s. Eu estava lá. Eu estou la. Mesmo que você não enxergue. Talvez você não faça nem ideia de que me levou. Dizem que é assim mesmo, quem vai não percebe o quanto está levando de quem fica. É a ordem, a lei natural do abandono: só quem fica sente.
E o que restou de mim ficou aqui, com todo o resto que você disse que viria buscar, mas que nós dois sabemos que não vai acontecer. Nós dois sabemos que você é covarde demais para voltar aqui, e a verdade é que nem eu sei se é uma boa hora, eu também não quero que você veja tudo que sobrou de mim: fragmentos. Pequenas partículas da mulher que você conheceu, da mulher por quem você se apaixonou, fez promessas, juras, planos... e deixou.
Talvez, apenas talvez, eu queira que você guarde lembranças da mulher que você levou na mala ao sair pela porta dos fundos sem se despedir. A mulher que não sentia pena de si mesma.

E eu sigo aqui.
É isso, mais um dia. Uma semana sem te ligar e desligar. Uma semana sem mandar torpedos que você nunca respondeu. Uma semana sem escutar nossa música preferida repetidas vezes. Uma semana sem me culpar pelas suas escolhas. (Não, você se foi porque quis. Eu não tive culpa. Ninguém teve.) Uma semana me convencendo de que assim foi melhor. Uma semana sem olhar nossas fotos. Uma semana sem stalkear suas redes sociais. Uma semana sem saber de você. Sem perguntar aos amigos em comum, sem tentar descobrir seu paradeiro.

Só de pensar em você eu já me sinto mais fraca, menos determinada, mais dependente e certa de que esse plano de evitar pensar em você mais cedo ou mais iria falhar.
Parece que estou em reabilitação e todo progresso de uma semana está indo por água abaixo. Gostaria de ser ser mais forte, mas os sintomas estão me mantando, você é minha droga preferida.
Eu ouço sua voz quando fecho os olhos, vejo você quando os abro, claramente tendo alucinações. Delírios. Taquicardia. Dificuldade em respirar. Tremores. Náuseas. Vômitos. Aperto no peito. Coração acelerado. Sem dúvida esta é minha primeira crise de abstinência em uma semana.
Eu sei que não posso pensar em você, que não posso te procurar, mas mesmo assim disco seu número e coloco para chamar, talvez se eu escutar sua voz eu me reabasteça da força que sei que não tenho, mas que quero ter para finalmente te abandonar também e de quebra acabar com esses sintomas antes que eles acabem comigo.

Quem estou tentando enganar? Eu sei que não é para isso que estou te ligando, honestamente, eu só quero saber se você sente falta de mim como sinto de você, mesmo já sabendo a resposta.
No fim, eu fracassei. Te liguei. Perdi a batalha. Não estou mais sóbria. Você me drogou, entorpeceu meus sentidos.
Prometo mais uma vez aos meus amigos e a mim mesma que foi a última vez. (Mas sabemos que não é.)
É isso, foi minha última dose.
Última dose de você.
Um brinde.

Só um desabafo

Eu sempre me orgulhei muito de ser uma pessoa que não desiste fácil das coisas que ama. Eu sempre luto, sempre arrumo um motivo, uma razão, um porquê para continuar insistindo, para continuar acreditando e amando, mas nem sempre sou recompensada. 

Acho que o pior defeito que uma pessoa pode ter é a ingratidão. Sou tão grata por tudo que tenho, por tudo que perdi e principalmente pelas coisas que Deus tem reservado para minha vida que não me permito sofrer por muito tempo, não me permito remoer, não me permito alutar por tempo demais. Faço tudo com coração, como a boa libriana que sou. Deixo que meu coração guie meu caminho, e se der errado, eu assumo as consequências. Afinal, a vida é isso não é mesmo? Um conjunto de escolhas certas, erradas e duvidosas, que diariamente fazemos. Não ha tempo para arrependimentos, não ha tempo para pensar demais.
Eu gostaria de ser a pessoa que pensa melhor antes de tomar uma atitude, mas pensar demais pode me fazer desistir de algo que quero muito, e desistir pode me trazer inúmeros arrependimentos. Por essa razão, eu sou a pessoa que tenta, porque prefiro me torturar com algo que fiz do que me arrepender de não ter feito. O tempo não volta atrás, infelizmente coisas ditas não podem ser desditas, mas, em contrapartida, coisas não ditas podem causar estragos ainda maiores. O silêncio nem sempre é uma arma contra o oponente, as vezes ele é uma arma contra nós mesmos.
E tentar, foi tudo que fiz por nós. Tentar foi a única coisa que não deixei de fazer por nós. Tentar se tornou nosso mantra, nosso não, meu. Única e exclusivamente. Hoje eu percebo que tentei tanto que não percebi que tentar sozinha é adiar o inevitável. As vezes é melhor sofrer tudo de uma vez, do que sofrer as prestações. Dor dividida é trabalho dobrado.
Perder você é uma dor que me machuca, não só dói como fere meu coração, frustra minhas expectativas, desmancha meus planos e apaga meus sonhos.
Quando se passa muito tempo amando alguém, tudo que somos gira em torno dessa pessoa. E confesso, estou com dificuldade de pensar somente em mim. Eu sei que uma hora passa, vivo falando isso para todas as minhas amigas, mas também sei que na teoria tudo é muito fácil, na prática é que as coisas se complicam.
Como vou dormir sem te dar boa noite? Como vou me acostumar a não ter você almoçando comigo aos domingos? Como vou acreditar no amor novamente? Me diz, vai? Como eu vou passar as noites de sexta vendo novela e falando sobre coisas aleatórias sem me lembrar de você? Como vou acordar sem saber onde você está, ou te mandar mensagem no almoço perguntando se você já comeu? Como vou ficar bem se eu não souber se você está bem? Me ajuda a entender, porque agora tudo está muito confuso na minha mente e tudo que consigo pensar é nas coisas que estou perdendo por perder você.
Mas eu, antes mesmo de te perder, já estava perdendo coisas demais. Nós só enxergamos o que queremos. Agora, que você não está aqui, eu vejo que perdi muito mais do que você, eu me perdi. Perdi a garota sonhadora e esperançosa que fui antes de você, perdi a mulher determinada e confiante que era, perdi a credibilidade em mim mesma, perdi as chances que não voltam mais, perdi as oportunidades de ser feliz, perdi a fé no amor, perdi a fé nos homens, perdi meu valor.
Não e justo comigo ser a única pessoa que sai vazia disso tudo.
Você também perdeu muito. Perdeu a única pessoa que estava do teu lado quando você mais precisou, perdeu a mão que fazia cafuné enquanto você dormia, perdeu as massagens mal feitas quando suas costas doia, perdeu aquela que chorava quando algo te afligia, perdeu minhas tentativas incansáveis de te fazer rir, perdeu minha mania de te agradar, perdeu meu esforço para cozinhar pra você, perdeu meus cuidados, perdeu meus conselhos, perdeu a fé que eu depositava em você, perdeu meus elogios fora de hora, perdeu a pessoa que te apoiava em tudo que fazia, a pessoa que dizia que tudo ia ficar bem – mesmo com medo de que não ficasse. Você perdeu meus beijos, perdeu meu silêncio quando eu não queria brigar, perdeu minhas tentativas falidas de tentar conversar sobre nós, perdeu minha vontade de amar você até quando você não merecia, quando me magoava. Perdeu a pessoa que te defendia. Perdeu sua parceira de video-game, perdeu meus comentários sobre futebol, perdeu meu amor, perdeu todo o tempo que eu passava esperando você, perdeu as qualidades que só eu enxergava em você, perdeu minha mania de sempre achar incrível tudo que você fazia. Perdeu meus palpites sobre os carros novos. Perdeu meu coração. Me perdeu. Perdeu a chance que eu tanto pedi que você nos desse. Perdeu minha vontade de lutar.
Talvez você ainda não tenha se dado conta de tudo que perdeu, talvez nunca se dê, mas eu sei que perdeu, e sei que você pode até encontrar alguém que te ame tanto quanto eu amei, mas também sei que ela não será como eu, porque eu sou única.

Então tudo bem. Tudo bem você ir embora agora e deixar um buraco no meu coração, porque eu sei que também deixei um buraco no teu. Tudo bem você agir como se eu não significasse nada, tudo bem você desistir de mim como se eu não fosse ninguém. Tudo bem o mundo parecer ter saído debaixo dos meus pés agora, tudo bem eu não acreditar que isso vai passar, tudo bem você estar vivendo sua vida por aí, longe de mim. Tudo bem você me esquecer, porque eu sei que um dia eu também vou te esquecer. Minha hora vai chegar.

Pode ir, pode levar tudo. Pode levar todos os sonhos, todos os planos, todos os sorrisos, e aproveita e leva toda dor, toda mágoa, todo choro contido que eu segurei para não chorar, todas as expectativas frustradas, todo o medo de não conseguir seguir sozinha, todo o amor. Todo o amor que era seu. Todo o amor que você não deu valor. Todo o amor que você nunca mereceu.

Pode ir.

PARA O CARA DA MINHA GAROTA.

É amigo (será que posso te chamar assim?), acho que chegou o momento inevitável de nós conversamos - ou só eu escrever e você ler, tanto faz.
Talvez você não saiba quem sou, e tudo bem, eu também não gostaria de saber quem é você, mas acontece que é difícil esquecer velhos hábitos, e eu ainda tenho aquela mania boba de querer saber da vida dela.
Será que devo me desculpar por amar a mesma mulher que você? Será que devo me desculpar por não conseguir esquecê-la? Será? Varias perguntas... Nenhuma resposta.
Dia desses ela postou uma foto segurando sua mão e uma taça de vinho, e eu sei exatamente o que acontece depois daquilo... Ela começa a rir de uma maneira irresistível, e você fica se perguntando como pôde viver tanto tempo sem aquele sorriso.
Você é um cara de sorte, lembre-se todos os dias disso, e lembre- se que existe alguém que daria tudo e qualquer coisa para estar no seu lugar - porque acredite, sempre existe.
A esta altura do campeonato você já deve saber que ela odeia que você não tire a meia na cama, e também deve saber que ela gosta de escolher suas cuecas. Deve saber que ela canta músicas internacionais em uma língua que só ela entende, mesmo assim você escuta, porque a voz dela acalma a sua alma. Deve saber que ela discute sobre assuntos que não sabe direito, e você se pergunta constantemente como ela consegue falar tão bem de algo que ela conhece tão mal. Ah, e já sabe que não se deve criticar o time dela, ou o Leonardo DiCaprio, porque ela é uma daquelas torcedoras e fãs loucas que não aceitam opinião contrária. Já deve ter se acostumado com a indecisão dela, e a mania que ela tem de culpar o signo por tudo. Por falar em signo, tenho certeza que você aprendeu sobre eles só para tentar entender a cabeça dela. Eu sei, ela faz isso com a gente, tem aquela mania de controlar nossos sentimentos mesmo quando insistimos em negar.
Acredite, chegará o dia em que você entenderá mais sobre signos, cor de esmaltes e moda do que você pode imaginar.
Tenho certeza que você já deve saber que ela sempre chora com filmes de romance, e que a grande maioria das vezes você vai ter que ajudá-la a acalmar os nervos e aquietar o coração. Ela é menina-mulher, faz beicinho na mesma medida que fala palavrão.
Ela te mandará embora em algum momento, vai gritar que você é egoísta e insensível quando estiver na TPM , mas se quer um conselho, não vá. No fundo ela precisa de alguém que lute por ela, alguém que escolha ficar mesmo quando ela mandar embora.
Ela faz aquele barulho estranho quando gargalha, os olhos se curvam igual bambu e você fica perdido naquele sorriso, tão perdido que não consegue achar o caminho de volta, tudo que você quer é fazê-la sorrir mais e mais vezes. Eu conheço essa sensação... A vontade de não larga-lá nunca mais, mas principalmente, conheço a sensação de vazio quando acordo na madrugada e não sinto as pernas dela por cima de minha barriga. Não desejo isso a ninguém, nem mesmo a você.

Ela não quer um dono, ela quer um companheiro. Quer continuar sendo dona de si mesma, quer continuar sendo o amor da vida dela, mas quer que você esteja lá para amá-la também. Quer sua companhia no café da manhã, e quer que você fique para o jantar. Quer que você diga que a ama sem que ela precise pedir, sem que ela precise implorar. Ela quer mais que “eu-também” , para ela “eu-também” não é “te-amo” é obrigação e convenhamos, ela merece mais do que comodidade. Ela não quer competir, não quer saber quem ama mais ou ama menos, ela só quer ser amada, a quantidade pouco importa, afinal, cada um ama a sua maneira.
Eu a amava e amo em silêncio, talvez você a ame gritando. Se quer saber, eu me arrependo de não ter gritado também.

Ela quer se cuidada, mas não quer ter que pedir por isso, você terá que aprender a decifrar sinais, desvendar mistérios, diferenciar sorrisos e principalmente entender a mente dela. Ela é carente. Talvez ela te ligue só para dizer que sente sua falta, e mesmo não sabendo receber elogios ela precisa que você a admire, não apenas fisicamente. Costumo dizer que não é vaidosa, se recusa a usar maquiagem demais e é isso que mais gosto nela, sua naturalidade, sua leveza e como ela consegue ficar linda com uma camisa larga e um short de moletom.

Tê-la é uma daquelas chances que só acontecem uma vez na vida, perdê-la é uma daquelas situações que você não consegue superar, mesmo que tente muito. Se quer um exemplo, é só olhar para mim. Não estou escrevendo essa carta para me depreciar ou com a intenção de te fazer meu psicólogo, na verdade, basta olhar minha vida que você perceberá que falta algo. Algo não, falta ela. Falta as pequenas coisas que ela fazia para me agradar; como quando ela me acompanhava no japonês mesmo detestando culinária oriental, ou quando ela assistia ao jogo do Cruzeiro para me fazer companhia. Falta a zoação quando o Flamengo ganhava e o sorriso convencido de quem dizia “eu-te-avisei” e falta a cara de poucos amigos quando era eu quem estava com o sorriso de “mais-uma-copa-do-brasil-pra-conta”. Ela tinha mania de achar que eu era mais importante do que realmente era, depositava uma fé em mim que nem mesmo minha mãe deposita, acreditou em mim até o último segundo daquela terça-feira trágica em que, cansada de não ser o suficiente, sabendo que merece mais, ela me deixou.
Quer saber um segredo? Ontem foi o dia da minha formatura no curso superior, eu varri toda a plateia com os olhos querendo encontrar os olhos dela. Mas ela não estava lá. Então eu suspirei, e fiz meu discurso de como a faculdade mudou a minha vida. Uma grande mentira, quem mudou minha vida foi ela. Cheguei em casa cansado demais para tentar comemorar, e a primeira foto que me apareceu foi uma de vocês. Nesse instante, meu amigo, eu percebi que perdi. Perdi o sorriso que ela me dava sempre que sabia que eu estava a observando, perdi a mania que ela tinha de usar minhas camisas depois da transa. Perdi o cheiro de camomila que emanava dos cabelos dela. Perdi as chances que ela me deu de provar que ela era suficientemente suficiente para mim. Para qualquer um. Perdi a chance de viver a vida ao lado dela. E você ganhou. Olha que irônico, eu perdendo e você ganhando. E eu tendo que me acostumar com a ideia de que a partir de agora todos os sorrisos que ela der, vão ser para você. Seria cômico, se não fosse trágico.
Eu sei, vai passar. Talvez eu encontre alguém que ame tanto quanto a amei, mas não muda o fato de que sempre que olhar pra ela, vou me lembrar daquela menina doce, com os cabelos longos presos no alto da cabeça, com os pés descalços andando pela casa, e a mania de arrumação que ela tinha, como ficava vermelha quando recebia um elogio, ou até mesmo depois do orgasmo, e vou invejar você, ou qualquer outro cara que estiver ao lado dela. Como eu disse, meu amigo, ela é sorte de uma vez na vida, faça valer a sua chance.