Ela não tem vergonha de ser quem ela é. Isso é o que mais me fascina. Sempre que estou perto dela sinto como se injetasse adrenalina em mim. Meu coração bate descompassado, não consigo parar de sorrir, minha respiração acelera e parece que o tempo passa mais depressa.

Ela é incrível. Extraordinária. Gosta de ler, de escrever, e se desabrocha inteira ao meu toque. Me sinto tão perdido nela, que não quero me encontrar. Ela é um labirinto. Uma charada. Um monumento histórico. Ela não pede permissão para amar, tampouco para ser quem ela quer ser. Tudo com ela é no calor do momento.

Quando ela sorri eu entendo que finalmente encontrei meu lugar no mundo, e que bom que é ao lado dela. Que bom que eu tenho o privilégio de, em alguns momentos, ser a razão do sorriso dela.

A gargalhada devia passar na televisão, noventa por cento das pessoas que a escuta começa a rir também. É inevitável. Ela é energia, força, fogo, as vezes ventania, as vezes brisa fresca de domingo; tem dia que ela é tempestade, chora tanto por dentro que não consegue evitar o estrago e derrama pelos olhos, tem dia que ela é garoa, e tem dia, meu amigo, que você não vai saber o que ela é...

Mas isso não importa, no fim das contas você não quer saber qual a versão dela que está ao seu lado, desde que ela esteja ao seu lado. Sorrindo. Teimando. Brigando com o destino e deixando tudo de pernas pro ar, inclusive seu coração.

- quem eu era antes de você

Noite passada sonhei com você. Foi tão real, tão vívido, tão intenso que acordei chamando teu nome, mas você não estava lá. Eu já devia ter me adaptado, não é algo novo pra mim o fato de você não fazer parte da minha rotina mais, na verdade, já faz tempo que nos despedimos e fingimos que tudo bem um amor como o nosso não ter dado certo.

Mas é que, ultimamente eu ando pensando muito em você. Em tudo que tínhamos, que juramos enquanto fazíamos amor, em tudo que sonhamos conquistar, e sendo sincera comigo mesma, cheguei a conclusão que ainda não consigo imaginar um futuro sem que você esteja.

Você foi meu melhor amigo. Foi meu parceiro. Estava ao meu lado quando meu cachorro mais estimado morreu e me ajudou, sem pestanejar a enterra-lo devidamente no lote vago da esquina. Ah... Como você é lindo! Consigo enxergar claramente você naquele dia, sem camisa, com uma pá na mão,cavando o buraco e sorrindo. Você devia estar odiando fazer aquilo, mas mesmo assim fez. Você sabia que era importante pra mim.

Esse era você, o cara que fazia coisas que detestava só para me ver sorrindo. Como no dia que você topou ir no carnaval, mesmo odiando carnaval, só pra que eu realizasse o sonho de estar na folia; ou o dia em que eu te liguei da boate, bêbada e chorosa porque estava com saudade demais para ser “indisponível”naquele dia. Você me buscou e me trouxe pra casa, mesmo odiando saber que eu estava na rua um dia após a gente ter tido um briga boba e terminado.

Você sempre cedia. Aos meus encantos, ao meu charme, as minhas manias irritantes, aos meus dengos. Você dizia não, mas logo voltava atrás e dizia sim, e dizia que preferia viver brigando com teu orgulho a ter que me ver sem o sorriso no rosto por bobagem sua. E eu confesso que muitas vezes nem era bobagem sua, era bobagem minha, e mesmo assim você desistia de ter razão para que eu tivesse razão.

Dividíamos tudo. Do dia péssimo que tivemos até a panela de brigadeiro gourmet que você adorava que eu fazia. Dividíamos nossos filmes preferidos. Ríamos de situações que só nós entendíamos. As vezes, apenas com o olhar sabíamos o que outro estava pensando. Éramos como dois imãs, atraídos um para o outro, mesmo quando jurávamos que não nos suportávamos mais.

É claro que nós brigávamos. Absolutamente. Discordávamos de tudo, desde a cor da camisa nova do Corinthians que eu teimava que era vinho e você atestava que era grená (acho que nunca te disse, mas descobri depois de algum tempo que você estava certo), até os significados ocultos em alguns filmes de terror e suspense. Éramos opostos. Diferentes. Eu, tão prestativa, predisposta e afável. Você, por outro lado, um tanto egotista, desconfiado e frio. Sempre me dizendo que eu precisava ser menos inocente, e sempre equilibrando minha balança libriana que tantas vezes agia mais com a emoção do que com a razão.

Você era a razão constante na minha vida. 
A razão pra eu acordar e preparar o café, pois você adora café. A razão pra eu não deixar de acreditar em mim mesma, e sempre procurar dar o me melhor em tudo que fazia. A razão pra eu acreditar no amor. A razão do meu sorriso, da minha vontade constante de estar bonita, a razão do meu coração continuar batendo, sempre no mesmo ritmo, sempre pela mesma pessoa.

Agora, sentada aqui enquanto escrevo essa carta, parece que meu coração nem bate mais. Sinto tanta saudade de você, que não consigo respirar, não consigo dormir direito, não consigo render no trabalho, no amor e até mesmo nas amizades ( eu tenho sido uma péssima amiga ). Parece que tudo perdeu o sentido. Eu até me divirto, consigo rir, sair com outros caras, mas sempre que volto pra casa, a primeira coisa que faço é olhar uma foto sua.

Onde você está agora? Qual boca você deve estar beijando? Em qual coração você está abrigado? Será que pensa em mim? Em nós? Será que você ainda bagunça o cabelo pra depois pentear, e não sai de casa enquanto ele não secar? Será que você ainda revira os olhos com demonstrações públicas de carinho? Será que você ainda fica vermelho quando está com ciúme? Será?

Será que para sempre vou sentir saudade de você? Será que existe algum tipo de remédio para um coração tão despedaçado quanto o meu? Será que existe alguém que conseguirá me fazer sentir novamente, tudo aquilo que senti por você? E será que ele vai me fazer feliz? E será que ele vai me deixar dividir a vida com ele? Será que ele vai ficar, pra cumprir todas as promessas que você não cumpriu, pra me fazer esquecer teu nome?

Será que você poderia, por favor, me trazer de volta? Porque depois que você se foi, não sobrou nada dentro de mim, só tem a casca aqui. 
Será que você poderia me devolver pra mim?

De todo jeito, se cuida e cuida das partes minhas que você, tão equivocadamente, levou.

Sinto falta de você, mas sinto falta principalmente, de quem eu era antes de você.

Hoje eu ouvi uma piada e quis contar para você, digitei seu número umas três vezes, mas antes de colocar para chamar apagava.
Outro dia eu quase te mandei uma mensagem para contar que eu achei seu doce preferido no supermercado, aquele que da última vez estava esgotado e você fez aquela carinha triste, de cachorro que caiu da mudança e que fez meu coração parar de bater por minutos intermináveis.
Eu me esqueci de fechar as janelas na semana passada e quase te mandei uma mensagem pedindo para que você as fechasse para mim. E sempre fica um prato vazio na mesa na hora do jantar. Certos hábitos nunca mudam.

É patético, eu sei. Eu sou patético. Mas é que eu só consigo sair com garotas de cabelos castanhos e grandes olhos marrons, porque de alguma forma elas me fazem lembrar você, e mesmo que eu tenha plena consciência de que não são você, é reconfortante. É como se uma parte de você estivesse viva em mim ainda. Sei que vou me arrepender depois, porque sempre acabo comparando todas a você em quesitos que você é incomparável, mas não me controlo.
O sorriso delas nunca é bonito o bastante, e quando são, a risada deixa a desejar. A grande maioria das mulheres se esforçam muito para chamar atenção, exageram na maquiagem, no cabelo, nas roupas curtas, no papo forçado, quando tudo que elas precisam fazer é ser de verdade.

Você é tão de verdade, tão intensa em tudo que faz, que sente, tão espirituosa, otimista e tem aquela mania de achar que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu nunca te disse o quanto você é extraordinária; você tem aquela risada que faz a gente querer sorrir, sabe? É contagioso. Basta olhar pra você. Você, mesmo sem intenção, mesmo sem pretensão, mesmo sem querer, atrai todos os olhares, e o mais espetacular é que você nem nota. Você nem se dá conta do quanto você é linda, inteligente ou engraçada. Você sabe que é, bem lá no fundo você sabe, mas prefere que as pessoas saibam sem que você precise falar ou se esforçar para parecer.

É por esses e outros tantos motivos que eu desisto de querer colocar alguém no teu lugar, assim, a força. Eu desisto de procurar por alguém que não é você, que eu sei que não é, mas que no fundo eu quero que seja. É complicado de entender. Mas eu percebi que só vou conseguir me curar de você se aceitar que posso tentar muito, me esforçar bastante, que posso até encontrar alguém no fim das contas, mas que nunca, ninguém será como você.

Eu ainda espero esse dia chegar, o dia em que eu vou conseguir admirar um sorriso que não seja o teu, rir de histórias que não sejam as suas, amar alguém que não seja você... Até lá, você está impregnada em mim, e tudo que posso fazer é absorver você até que não sobre nada além de mim. Até que não exista mais você.

- A vida depois que você se foi.

Eu durmo e antes de dormir eu rezo, todas as noites, para que tudo não passe de um pesadelo. Quero acordar com sua mensagem de bom dia na manhã seguinte, o áudio gostoso de sua voz sonolenta me dizendo que é muito cedo para estar de pé, e o som da sua risada no fim. Insubstituível. Quero acordar e saber que ainda posso te telefonar, e que você vai me atender, pra variar. Quero acordar sabendo que vou te encontrar, que vamos brigar pelas mesmas coisas, mas que depois você vai me beijar, tudo vai estar bem. Quero acordar e ter a chance de consertar tudo de errado que eu fiz, assumir pro Brasil o que eu sinto, e mesmo tendo a certeza que você sempre soube, quero acordar e poder te dizer mais uma vez, até cansar, que você é dona do meu amor. 
Quero acordar sabendo que você está por aí, que vou me embarrar contigo no nosso rolê do final de semana, que mesmo jurando não estando juntos, nós nunca nos desgrudamos e que todos os nossos amigos sabem disso. Sabem e apoiam. Não quero viver em um mundo sem você. Sem sua energia boa, sem sua risada extravagante, daquelas que não tinham medo de ser feliz. Não quero pensar em te esquecer. 
Quero reclamar do técnico do nosso time na mesa de bar, e dividir minha cerveja com você. Quero tanto com você, que nem sei explicar. Quero tudo com você. Nós nem tivemos tempo, nós nem fizemos tudo. Eu nem te amei o suficiente, eu nem disse o suficiente o quanto você me completava, ou o quanto me fazia feliz só por respirar o mesmo ar que eu. Eu nem tive a chance de fazer aquela viagem ao teu lado. 
Quero acordar e saber que ainda tenho a chance de fazer diferente, de lutar por você, por nosso amor. Quero poder me arrepender, sabendo que vou poder consertar tudo, que vou poder ouvir sua voz mais uma vez, que vou poder discutir pelos mesmos motivos chatos mais uma vez, que vou poder te amar, sentir seu cheiro, te abraçar, te encontrar quando a saudade apertar.

A vida é engraçada. Outro dia mesmo você estava aqui, e eu pensei que poderia, que teria o privilégio do tempo a meu favor, para poder viver tudo que eu tinha para viver, e só depois me entregar todo a você. Aquelas coisas idiotas que pensamos quando somos jovens demais, sempre achando que o amor pode esperar mais um pouco. Sempre colocando o amor na reserva, pra escanteio ou na estante. É irônico. Agora o tempo sopra contra mim, todo dia um pedaço de você é arrancado sem que eu perceba, e isso dói. Dói mais do que aceitar que você não está mais no mesmo plano que eu. Pensar que vou te esquecer, me mata. É como estar vivo e não conseguir viver, ou sentir, ou ser feliz. Eu sinto que nem sei mais o que estou fazendo a minha vida, por isso eu rezo. Eu rezo para que tudo isso não passe de uma brincadeira sem graça do destino, eu rezo para que no dia seguinte, ao acordar, eu perceba que foi só um sonho ruim.

Nunca é. 
Eu acordo e te ligo, mas teu número nem chama mais. Eu mando uma mensagem de bom dia que eu sei que você não vai responder, eu saio querendo encontrar você, mesmo sabendo que não vou. Nossos amigos não conseguem falar comigo sobre o que aconteceu. Eu não consigo falar com eles sobre nada. Estou sozinho. Eu e a dor, que as vezes se transforma em raiva por você ter me deixado, que as vezes se transforma em decepção por não ter te ajudado o suficiente (mesmo sabendo que fiz tudo que pude), que as vezes se transforma em magoa e parece que o mundo inteiro está contra mim, que as vezes se transforma em saudade e não passa. Não tem remédio. Não tem cura. Não existe um antídoto milagroso.

Ou melhor, até existe. Mas não importa, nada disso importa mais. Não importa o quanto eu penso em você, o quanto eu queria poder dizer as coisas que ficaram engasgadas no meu coração; não importa o quanto estou sentindo sua falta, ou o quanto seu sorriso iluminava meus dias, agora tão escuros. Não importa o quanto te achava linda, o quanto seu beijo me arrepiava ou o quanto eu te amo. Nada disso importa se eu não posso dividir com você.

Por isso eu continuo sonhando, com o dia em que eu vou acordar de tudo isso, ou que você virá me buscar pra ir com você, pra onde você quiser me levar.

Está doendo. 
Sempre vai doer.

Com amor, seu amor.

"Ter fé e ver coragem no amor"

O amor é assim, quando ele chega é como se a vida ganhasse um colorido novo, como se as músicas românticas de repente fizessem sentido, todas parecem terem sido feitas para você. A gente sorri mais, canta mais, e até começa a enxergar amor onde não tem. O mundo gira em torno daquela pessoa que amamos... Mas quando ele se vai, quando ele acaba parece que tudo desmorona. Tudo aquilo que você construiu, antes mesmo do amor, vira pó. O amor não nos ensina como deixar de amar, acho que é por isso que nos perdemos quando ele chega ao fim.

Tudo que temos são pedaços, vagas lembranças de quem éramos antes dele. É difícil se adaptar. Parece que falta o ar, parece que nunca acabará aquela sensação de que falta algo. Nós levantamos, sacudimos a poeira porque alguém disse que era isso que devíamos fazer, mas por dentro estamos gritando. Ninguém escuta, só nós. O amor levou tudo com ele, só deixou a casca. 
Por hora, esquecemos que a casca somos nós, e esquecemos que merecemos outra chance. Demora para que entendamos isso, que não devemos desmerecer quem somos por causa de algo ou alguém, quiçá por causa de algum sentimento. Merecemos recomeçar, e só quando nos damos conta disso é que nos perdoamos por algo que não deu certo, afinal, outras coisas darão certo, é o que dizem.

Por essa razão, entenda que você merece ser feliz. Não importa se alguém levou tudo de bom que você construiu, não importa se alguém te decepcionou a ponto de você acreditar que não pode confiar em mais ninguém, sempre existirá alguém em quem você pode confiar, a começar por si mesmo. Não importa se te magoaram tanto que você não consegue mais enxergar amor em você, ou em outras pessoas. Você merece recomeçar. Resetar. Deixar os pedaços do que sobrou do amor passado e caminhar para reconstruir você.

Quem era você antes dele? Será que você consegue se lembrar? Quais eram os teus sonhos? Comece o amor dentro de você, para depois amar outra pessoa e só assim você sairá “quase” ilesa de futuras desilusões. 
Você precisa se bastar. Olhar para dentro de si mesma e confiar na pessoa incrível que você é. Afinal, quando alguém se apaixona por nós fomos nós quem os fizeram se apaixonar. Foi o teu jeito de sorri que fez determinada pessoa amar o teu sorriso, foi a sua inteligência que fez essa pessoa te admirar, foi a sua beleza que a fez suspirar, foi o teu coração que a fez se apaixonar? Você consegue enxergar? Tudo que somos para alguém foi nós que oferecemos. Tudo que somos é nosso, ninguém deve nos tirar isso.

Um dia alguém chegará, ficará e tratará as feridas antigas que restou. Imagine o amor como um machucado, no início sangra, a carne está exposta, qualquer sujeira ou poeira que encosta pode trazer uma infecção, qualquer pessoa que toca faz doer. Depois ele começa a cicatrizar. A primeira casquinha ainda é fina, você arranca, porque gosta de ver sangrar. Por que gosta de sangrar. Ainda é muito cedo para esquecer tudo, você não quer esquecer. Você força seu corpo a sentir aquela dor até se acostumar com ela, e é nesse dia que uma nova pele se forma. O dia em que você está totalmente curada. Você sentiu aquela dor até o dia em que cansou, e agora você está pronta para outro, não machucado, mas outro amor.

Com sorte, esse não te fará sangrar. 
Nós sabemos que não dá para escolher essas coisas, mas da para ter fé. 
É como diz aquela música do Los Hermanos : “ Ter fé e ver coragem no amor”